In 9 dagen fit en energiek: Heb jij last van vermoeidheid, een (beginende) burn-out, voel jij je overbelast en moet je toch al die ballen de lucht in zien te houden? Start dan dit programma: Beter in je vel, gedachte’s ordenen, rust in het hoofd, lekkerder in je vel, lichter en méér energie! Op zoek naar een programma die je hierbij ondersteunt? Zonder veel moeite aan je lifestyle werken. Het kan! Alle gif- en afvalstoffen er uit, minder kilo’s en méér energie! Ter ondersteuning zijn er 3 gesprekken inbegrepen om je vanaf dag 1 te helpen slagen bij wat jij wilt bereiken. In deze gesprekken vooral aandacht voor ontspanning, hoe minder stress en meer rust in je dagelijks leven te realiseren.
Inhoud:
3 x een consult van 1 uur
1 x een complete box (hierin alles wat nodig is voor de 9 dagen reiniging)
begeleiding via mail of app
de link naar meer informatie over het 9-daagse programma
Persoonlijk “verwen-tasje” ter waarde van €20,00 na afloop
deelname in de besloten begeleidingsgroep op facebook
De normale prijs van dit speciale programma is €452,00
Tijdelijke aanbieding: Start jij je BALANS-Programma tussen 1 november en 15 december 2016, dan kan je gebruik maken van de speciale aanbieding van: €395,00 én ontvang je een persoonlijk ‘verwen tasje” ter waarde van €25,00!
We leven in een tijd waarin we van alles moeten. Van onszelf en van anderen. Je moet goed presteren op je werk, je gezin vraagt aandacht. Je hebt misschien de zorg voor familie. Je zou misschien graag wat vaker naar de sportschool willen, die éne cursus gaan volgen of gewoon wat vaker de tijd hebben om met een boek op de bank te kruipen… Iedereen rent rond en heeft het druk. Er lijkt weinig tijd te zijn voor echte rust en dat geeft spanning en stress. Stressmanagement is in deze tijd geen overbodige luxe meer, maar voor veel mensen gewoon pure noodzaak.
Steeds vaker merk ik in de gesprekken met mijn cliënten in mijn praktijk, dat er behalve ‘iets tussen de oren’ ook iets niet lekker zit in het lijf. En of het er nu mee te maken heeft met dat ik (voor mij) zelf meer focus heb voor de balans tussen hoofd en lijf, of dat het een trend is… Ik weet het nog niet precies. Dit is wat ik zie: moeders met klachten rond drukte in werk en zorgtaken, vaders die moeite hebben met de omgangsregelingen en worstelen met verwachtingen van leidinggevenden en zich uitgeput voelen, jongeren met onbegrepen psychische klachten, langdurige rouw, opvoedingsproblemen, een laag zelfbeeld of het gewoon allemaal even niet meer weten …. Vrijwel altijd hebben mijn cliënten ook last van opstandige darmen, hoofdpijnen, spierkrampen, een te laag vitamine d gehalte, lage rug pijnen, vermoeidheid, enzovoort. Ik adviseer dan altijd een bloedonderzoek of algehele check-up bij de huisarts te doen.
Dus, richt ik mij naast de zorg voor het herstel in het hoofd, ook op een gelijke oplopende tred in het lijf. Met positief effect. Door samen naar beide gebieden te kijken, te analyseren waar mogelijke tekorten (in de voeding en ‘zelfzorg’) zitten, worden zowel hoofd als lijf gevoed met nieuwe, verse, gezonde en herstellende input. En aangezien ons voedsel niet meer is wat het ooit geweest is of zou moeten zijn, kom je al snel bij supplementen terecht. De juiste balans vinden, gericht op het persoonlijk niveau en behoefte. Dit heeft een enorm positief effect. Want als je lijf goed functioneerd, heeft dat direct een groot effect op ‘wat er tussen de oren’ speelt.
Mijn cliënten zijn er blij mee: In 9 dagen een boost voor je lichaam en hoofd. En dat alleen door kritisch naar je voedselpatroon te kijken en serieus te werken aan je psychische hulpvragen. Het kan door je lichaam te helpen met het datgene te geven waar het lijf zijn voordeel mee doet: het stimuleren van het zelf herstellend vermogen. Dat hoeven niet altijd zware medicatie’s te zijn (als dit tenminste niet geconstateerd is door een arts). Het gaat er om, een balans te vinden voor jóúw lichaam en geest.
Mijn cliënten blij én ik blij: want wat is waardevoller en geeft nou meer voldoening dan iemand opgelucht en met meer energie mijn praktijk uit te zien lopen…!
Van verlies van zelfvertrouwen en eigenwaarde, heftige trauma’s, communicatie problemen en vastgelopen patronen in relatie’s,hulp bij het vormgeven rond nieuw-samengestelde gezinnen, geweld, mishandeling, begeleiding bij opvoedingskwestie’s,onzekerheid, angst en eenzaamheid en thema’s rond verschillende uitingen en gevolgen van verlies (liefde & verbondenheid, ziekte en dood, werk, etc) ….
In de afgelopen 30+ jaar heb ik honderden mensen mogen helpen in mijn rol als therapeut en vanaf 2005 in mijn praktijk Moon Consultancy met deze onderwerpen en alleswat daar tussen in zit.
In al die jaren heb ik veel kennis en materiaal verzameld die ik inzet tijdens de therapie.
Om deze kennis te kunnen delen met meer mensen, is er nu een site waarop iedereen gratis formulieren kan inzien die je zou kunnen helpen om een 1e stap te zetten en zelf aan de slag te gaan. Zonder direct in ‘zware’ therapie’ te hoeven gaan.
Ook staan er op deze site 2 kaarten-sets: Inspiratie en Inzicht-kaarten en 52 Relatie-APK kaarten.Daarnaast een kort durende Moon-Boost: een kort en krachtige relatie APK module om (samen) aan je relatie te kunnen werken. Naast deze praktische en concrete werkbladen en trainingen, is er ook een besloten en beveiligde community. Hier kan je in alle veiligheid informatie vinden en delen met anderen.
Kortom: een site waar je wat aan hebt!
Zelf vast aan de slag gaan met de inspirerende oefeningen die in de kaarten-sets staan, of een oefening die kan helpen inzicht te krijgen in een vastgelopen communicatie patroon.
Regelmatig zal ik nieuwe werkbladen toevoegen en zitten nieuwe (kort-en-bondige) trainingen in de pen.
Willen jullie meer uit jullie relatie halen of concrete kleine irritaties binnen jullie relatie aanpakken?
Willen jullie weten hoe jullie relatie ervoor staat en hoe je dit op een aantal punten kunt verbeteren?
Met de Moon Relatie Boost krijgen jullie in één sessie inzicht en direct bruikbare tips en tools voor een krachtige verdieping.
Wat houdt de Moon Relatie Boost in?
Om te zorgen dat je na één sessie ook echt verandering kan aanbrengen in jullie relatie, krijgen jullie eerst een vragenlijst waarmee we de valkuilen en positieve kanten van jullie relatie in kaart brengen.
Deze vragenlijst en eventueel extra informatie die jullie geven, gebruikt de relatietherapeut om tijdens jullie persoonlijke gesprek inzicht te hebben in jullie specifieke situatie en waar winst te behalen valt. Daarmee gaan jullie vervolgens aan de slag: jullie krijgen concrete handvatten, oefeningen en tips aangereikt om als stel zelf toe te passen. Dus geen ‘hapklare brok’, maar maatwerk voor jullie persoonlijke situatie!
Wat leer je?
De Moon Relatie Boost geeft jullie meer inzicht in jullie relatie, in hoe jullie nu met elkaar omgaan en waar snel verbeteringen toe te passen zijn. Daarnaast help ik je om je relatie naar een hoger niveau te tillen. Je leert bijvoorbeeld:
hoe jullie met elkaar communiceren en wat daar beter aan kan;
patronen doorbreken;
waar in jullie relatie mogelijke problemen zitten en wat je daaraan kan doen;
verschillen in voelen, denken en doen: hoe hier samen mee om te gaan voor meer rust en evenwicht;
invloed uitoefenen op de balans tussen passie, intimiteit en commitment.
meer verdieping en verbondenheid ervaren
Dit zijn slechts enkele voorbeelden van wat de Moon Relatie Boost jullie kan brengen.
Maar, iedereen is uniek, dus ook jullie relatie! Misschien hebben jullie wel specifieke behoeftes of een bijzondere situatie. Dan gaan we dáár dieper op in. De Moon Relatie Boost is maatwerk, waardoor jullie als uniek stel ook unieke inzichten en tips & tools krijgen om jullie relatie te verbeteren.
Voor wie?
De Moon Relatie Boost is bedoeld voor stellen die niet direct in relatietherapie willen, maar wel:
het maximale uit hun relatie willen halen
snel aan de slag willen
geen behoefte hebben en geen noodzaak ervaren om direct aan langdurige relatietherapie te beginnen
willen voorkomen dat kleine relatieproblemen uitgroeien tot heel grote slepende problemen
sleur en te weinig spanning en passie ervaren in hun relatie.
mogelijk om online met een beveiligde verbinding de Moon Boost in te plannen of in de praktijk in Dordrecht af te spreken.
Praktische informatie
Prijs: de kosten voor de Moon Relatie Boost zijn eenmalig € 195,-
Na betaling kan je via de mail ( info@moonconsultancy.nl ) aangeven wat jouw voorkeursdag- en tijd is om een Moon Boost gesprek in te plannen. Ik zal dan binnen 3 werkdagen contact opnemen om een afspraak met jullie in te plannen.
Inhoud van de Moon Relatie Boost
vragenlijst
face to face of online een sessie van 1,5 – 2 uur
hand-out met Tips & Tools om blijvend zelf je relatie een Boost te geven.
mail service met oefeningen om je relatie up-to-date te houden!
52 kaarten met een Boost voor je relatie! Communicatie is van alle tijden…. Maar dat kan zo waanzinnig moeilijk zijn want soms praat jij “Chinees en je partner Japans…”
We zijn allemaal op zoek naar liefde, steun en verbondenheid, maar soms hebben we daar een beetje hulp bij nodig! Nu tijdelijk met korting!
Vind je het lastig om een gesprek te starten met je partner over moeilijke of ‘enge’ onderwerpen? Hebben jullie behoefte aan onderhoud en voortgang, kortom een Relatie-APK zonder meteen in therapie te hoeven gaan? Dan is dit pakket met 52 kaarten ideaal voor jullie!
Korte oefeningen, zinnen om te overdenken en samen te bespreken. Stap voor stap samen op weg naar meer diepgang, ontdekken wat jullie gedachte’s, gevoelens en belevingen zijn.
Waar verlang je naar? Wat wijl jij dat je partner écht van jou weet?!
Ga aan de slag met deze kaartjes en geef je relatie een boost!
Let op: tot 31 maart zijn de kaartjes aan te schaffen met een lanceer korting.
Heb je tips of opmerkingen die je met ons zou willen delen?
Enkele weken geleden werd mijn aandacht getrokken door de titel van een krantenkop: ‘Als kinderen scheiden van hun ouders’. Het artikel blijkt te gaan over ouders die geen contact meer hebben met hun volwassen kinderen. De auteur vraagt zich af of dit ‘fenomeen van kinderen die met hun ouders breken raakt aan ‘het ultieme relatietaboe’. Ze stelt dat dit fenomeen “een blinde vlek in ons hoofd en in de onderzoekswereld” is.
Cijfers tonen aan dat het fenomeen helemaal niet zo marginaal is als we wel denken. Tussen de zeven en twaalf procent van ouders zouden aangeven dat ze vervreemd zijn van tenminste een van hun volwassen kinderen. Het artikel laat ouders aan het woord die getuigen van het enorme taboe dat rust op je kinderen niet meer zien. “Ik vertel het aan niemand”, zegt een moeder, “omdat ik intussen weet wat de mensen dan denken: wat voor een slechte moeder moet je niet zijn dat een kind je de rug toekeert?. De omgeving bekijkt je als een halve crimineel.”
Het gaat dus niet enkel om een groot taboe dat schaamte genereert maar ook over een groot dilemma : wat je ook doet het voelt niet goed, je voelt je schuldig. Je kan niet blijven proberen. Je kan ook niet loslaten.
Schrijnende pijn en groot taboe
Dat flagrant onbegrip en vernietigend oordeel van de omgeving blijkt in de getuigenissen het meest pijnlijke te zijn. De omgeving weet er geen raad mee en reageert onhandig met adviezen zoals “Blijf proberen”, wat het schuldgevoel bij de ouder nog groter maakt. Of met het advies “Laat het los. Doe alsof je zoon/dochter dood is”, wat niet mogelijk is en als schuldig voelt. Het gaat dus niet enkel om een groot taboe dat schaamte genereert maar ook over een groot dilemma : wat je ook doet het voelt niet goed, je voelt je schuldig. Je kan niet blijven proberen. Je kan ook niet loslaten.
Ik moest gelijk denken aan een artikel van enkele jaren geleden in de weekendbijlage van dezelfde krant met de titel ‘Breken met je ouders’ dat hetzelfde thema belicht maar dan vanuit het perspectief van het kind. Daar werd het fenomeen een ‘stille epidemie’ genoemd. Stil omwille van de schaamte en het zwijgen. Epidemie omdat het gaat over een groeiend fenomeen. En daar las ik over dezelfde taboe’s en dilemma’s waar kinderen mee geconfronteerd worden als ze hun ouders niet meer zien. Zowel ouders als kinderen die elkaar niet meer zien, kampen met dezelfde onrust, schuld, schaamte, ambivalentie en onzekerheid.
In dat soort geweld voel ik een groot onvermogen om de mogelijkheid van vervreemding en verwijdering in een ouder –kind relatie onder ogen te kunnen zien, begrijpbaar en plaatsbaar te maken.
Ik herken de schrijnende pijn die ouders doormaken als ze hun volwassen kinderen of hun minderjarige kinderen niet meer zien. Ik herken het grote taboe dat rust op verwijdering en vermijding in de ouder-kind relatie. Dat gegeven wordt als zeer pijnlijk en onrechtvaardig ervaren. Het kan zo ondraaglijk en zo machteloos makend zijn dat het mensen aanzet tot geweld.
Ik zie dan voor dat fenomeen woorden opduiken als ‘ouderverstoting’. Ik zie dan mensen in een kramp schieten met een dwingende drang en dwang om de ‘scheve’ situatie recht te trekken en een bestaande verblijfsregeling te forceren. Zo worden minderjarige kinderen dan bijvoorbeeld weggehaald bij een ouder en gedwongen om te gaan wonen bij de ouder die ze niet meer wensen te zien. Soms hebben dit soort acties helaas als gevolg dat de kloof tussen ouder en kind alleen maar groter wordt.
Een nieuw perspectief
In dat soort geweld voel ik een groot onvermogen om de mogelijkheid van vervreemding en verwijdering in een ouder –kind relatie onder ogen te kunnen zien, begrijpbaar en plaatsbaar te maken. Waar hebben die zware en felle emoties mee te maken? Ik denk dat die heftige reacties raken aan de manier waarop we kijken naar de relatie tussen ouder en kind. We hebben ons immers ingeschreven in de breed gedeelde maatschappelijke opvatting dat de band tussen ouder en kind voor het leven is. Dat is een relatie die blijft.
We voelen direct een soort onbehagen ontstaan wanneer woorden als ‘scheiden’, ‘breken’, ‘contactbreuk’, ‘verstoting’ gebruikt worden in de context van een ouder-kind relatie. Dat zijn woorden die passen binnen de context van een partnerrelatie of werkrelatie of vriendenrelatie, maar niet binnen een ouder-kind relatie. Er is een verschil met andere relaties dat niet genegeerd kan worden.
‘Contactbreuk’ doet denken aan gebroken, gedaan, de verbinding is weg. Dit vloekt met het aanvoelen dat we in een cultuur leven dat het in de ouder-kind relatie gaat om een psychologische betrokkenheid die niet stopt, ook niet als ze stopt. In die zin is een negatieve of een vervreemde ouder-kind relatie nog steeds een ouder-kind relatie. Een collega zei me dat in de context van ouder-kind relaties ‘contractbreuk dan ook een beter woord dan contactbreuk zou zijn: een breuk met een impliciet contract dat niet zo’n realistische verwachtingen creëert over de vorm, invulling en kleur van een ouder-kind relatie . Dat opent een nieuw perspectief.
Idealistische mensbeelden zijn altijd gevaarlijk. Ze leggen de absolute lat zo hoog dat die standaard niet te realiseren is maar ondertussen lopen velen ongelukkig rond omdat ze die norm niet halen.
Zou het kunnen dat de ervaring van het taboe en van de dilemma’s de vinger legt op een te smalle en eenzijdige inkleuring van de relatie tussen ouder en kind? Dit taboegevoel zou dan bijvoorbeeld het gevaar bloot leggen van een te idealistische en normatieve constructie van de ouder-kind relatie. In films, media, populaire psychologiebladen en ook in hulpverleningsmiddens wordt nogal hoogdravend en romantisch gedaan over de ouder-kind relatie. Het gonst van de kracht van bloedbanden, de belofte van onvoorwaardelijke liefde en harmonie en loyaliteit en hechting.
We surfen op golven van kinderen als het hoogste goed, offers doen en alles over hebben voor je kind, de band tussen ouder en kind als de belangrijkste en meest essentiële relatie van je leven. Of zoals Schaubroeck het zegt in haar artikel: “Dat verbond is het priemgetal van de liefde”.
Dergelijk discours kan leiden tot een verstikkende liefdesdwang in de ouder-kind relatie. Idealistische mensbeelden zijn altijd gevaarlijk. Ze leggen de absolute lat zo hoog dat die standaard niet te realiseren is maar ondertussen lopen velen ongelukkig rond omdat ze die norm niet halen. Een ander gevaar is dat we zo heilig gaan geloven in dat ideaaltype en zo overtuigd raken van hoe het moet dat we ons niet meer kunnen voorstellen dat het ook anders kan. Bijvoorbeeld dat ouder-kind relaties ook normale en menselijke relaties zijn , onderhevig aan dezelfde fricties en behept met evenveel misverstanden, eenzaamheid , kwetsuren en tekorten.
De mythe van de volmaakte onderlinge verstandhouding
Volgens dat ideaaltypisch denken zijn begrijpelijke redenen waarom kinderen geen contact meer nemen met ouders: mishandeling en geweld, misbruik, verraad, een kind benadelen t.a.v. andere kinderen, verslaving, aanhoudend conflict tussen ouders na scheiding. Dan is het sociaal acceptabel dat een kind (of een ouder) kiest voor een stille weg van vermijding en uitdoving van contact als enig haalbare manier om met elkaar om te gaan omwille van de eigen gemoedsrust en leefbaarheid.
Een dergelijk ideaaltypisch denken houdt er geen rekening mee dat geen contact meer tussen ouder en kind ook voor komt zonder noemenswaardig conflict of hoogoplopende ruzie. Vaak is er zelfs geen aanwijsbare reden te vinden. Ouders met de beste bedoelingen kunnen meemaken dat hun kinderen wegblijven. Het gaat dan om kleine sluimerende dingen: misverstanden, een ander perspectief hebben op gebeurtenissen, andere keuzes maken in het leven, verschillende gevoeligheid aan een banaal incident, een indruk van er niet bijhoren of van teveel bemoeizorg, een nieuwe partner die niet ‘klikt’ met de familie, een andere levensbeschouwing hebben.
Door de mythe van de volmaakte onderlinge verstandhouding tussen ouder en kind is er weinig oog voor de realiteit dat kinderen en ouders autonome betekenisverlenende wezens zijn (De Mol, 2008). Men vergeet dat kinderen andere perspectieven hebben dan ouders: kinderen beleven en denken per definitie anders dan ouders. Het is perfect mogelijk dat ouders kunnen denken dat ze een goede relatie hebben met hun kind terwijl hun kind vindt dat het geen goede relatie heeft met de ouders.
Eenzelfde gebeuren wordt verschillend ervaren. Zo wordt ook in het krantenartikel bijvoorbeeld vermeld dat in een studie 67% van de kinderen zegt dat ze een duidelijke reden gegeven hebben aan hun ouders voor de breuk en meer dan 60% van de ouders zegt nooit een woord uitleg gekregen te hebben…
Minder normatief, minder keurslijf
Ik wil een pleidooi houden om vervreemding tussen ouder en kind te dedramatiseren en te normaliseren
Ik wil hier een pleidooi houden om meer open en luchtig te denken over ouder-kind relaties. Minder normatief, minder keurslijf. Minder uit één stuk, meer ruimte voor ambivalentie. Dat zou een groter draagvlak creëren van steun van de omgeving voor relaties tussen ouders en kinderen die zich anders ontwikkelen dan levenslang hecht en nabij.
Het fenomeen van verwijdering of vervreemding tussen ouders en kinderen zou minder pijnlijk ervaren worden, mocht er in onze samenleving ruimte zijn voor een meer variabel denken over vormen van relaties tussen ouders en kinderen. Er is werk aan de winkel want ik constateer een grote leemte in onze samenleving om een ouder te steunen om ouder te blijven zonder fysiek contact met zijn of haar kind.
Ik wil een pleidooi houden om vervreemding tussen ouder en kind te dedramatiseren en te normaliseren. De relatie tussen ouder en kind is een levenslange beweeglijke constante, ze ontwikkelt en transformeert zich voortdurend. In iedere ouder-kind relatie zijn er periodes waar de relatie een eerder negatieve invulling krijgt, waar men elkaar minder of niet nodig heeft, minder in elkaars leven moet zitten, nood heeft aan afstand nemen met al dan niet herstel en terug dichtbij komen. Ook als een kind na jaren terug komt, zal dat vervreemdend zijn: wat moet je dan doen als ouder, kwaad worden of in de armen sluiten? Het blijft ambivalent. De band tussen ouder en kind, die blijft en daarom voelt die ook vreemd aan.
____________________
Lieve Cottyn is klinisch psycholoog en systeemtheoretisch psychotherapeut. Ze werkt als staflid bij de Interactie-Academie.
Literatuur
Dekeyser, A., 2013, Breken met je ouders. De Standaard Weekendbijlage.
De Mol, J., 2008. Systeemtheoretisch Bulletin, 16,3
Schauwbroeck, K., 2018. Als kinderen scheiden van hun ouders. De Standaard (22febr)
Door een jeugdtrauma kan iemand soms een leven lang met zichzelf in de knoop zitten. Veel behandelaars durven deze kwetsbare patiënten niet te confronteren met hun verleden, omdat ze bang zijn dat de patiënten dit niet aankunnen. Toch kan zogeheten exposure-therapie heel zinvol zijn voor deze groep mensen, blijkt uit onderzoek.
Seksueel misbruik door een leraar of systematische mishandeling door een vader of moeder: wie in zijn of haar jeugd iets dergelijks heeft meegemaakt, loopt aanzienlijke kans om daar een posttraumatische stressstoornis (PTSS) aan over te houden. De ervaring blijft als een blok aan iemands been hangen, en niet zelden ontwikkelen deze patiënten er nog tal van klachten naast, van depressies tot verslavingen en persoonlijkheidsstoornissen.
Exposure-therapie Uit nieuw onderzoek blijkt nu dat deze kwetsbare patiënten veel baat kunnen hebben bij zogeheten exposure-therapie. Met die behandelmethode keer je – in gedachten en indien mogelijk fysiek – terug naar de plaats(en) waar het trauma is ontstaan. Door die moeilijke momenten keer op keer te herhalen en herbeleven, leert de patiënt dat er niets rampzaligs gebeurt als de angstaanjagende herinneringen bovenkomen. Dat kan de angst weghalen.
Danielle Oprel en Chris Hoeboer, psychologen bij PsyQ (Parnassia Groep), voerden het onderzoek uit samen met collega’s van onder andere de Universiteit Leiden en de Radboud Universiteit. Ze publiceerden het onderzoek in het European Journal of Psychotraumatology.
Ruim 70% verminderde klachten Gedurende de studie werden 149 patiënten met een jeugdtrauma behandeld met drie verschillende vormen van exposure-therapie. Hoewel die verschillende therapieën ieder een iets ander resultaat gaven, stond een ding als een paal boven water: bij ruim 70% van de patiënten verminderden de klachten aanzienlijk. Ongeveer de helft van de deelnemers had na afloop van de zestien sessies zelfs geen posttraumatische stressstoornis meer, bleek uit zelfrapportage en klinische beoordelingen.
De uitkomsten zijn bijzonder, omdat veel behandelaars lange tijd dachten dat deze kwetsbare groep exposure-therapie helemaal niet aan zou kunnen. Behandelaars waren bang dat de confrontatie met het verleden zou leiden tot verdere destabilisatie van de patiënt, en misschien zelfs tot verhoogde zelfmoordrisico’s. De behandeling werd daarom voornamelijk toegepast op mensen die op latere leeftijd een trauma opliepen, zoals oorlogsveteranen.
Niet erger maken ‘Uit ons onderzoek blijkt nu dat exposure-therapie wel degelijk het verschil kan maken voor mensen met een jeugdtrauma,’ zegt Maartje Schoorl, bijzonder hoogleraar op de afdeling Klinische Psychologie en co-auteur van de studie. ‘Veel patiënten kunnen de herbeleving van hun trauma dus wel aan, mits je ze daar goed in begeleidt. Sterker nog: veel patiënten herbeleven hun trauma’s sowieso al, namelijk in hun nachtmerries. Je hoeft dus niet bang te zijn dat je het erger maakt, want het is al erg.’
Tot slot vertelt Schoorl waar de behandeling met exposure-therapie uiteindelijk toe kan leiden: ‘Eén patiënt had traumatische gebeurtenissen meegemaakt in een kelder, waardoor ze nooit meer in een ondergronds vertrek durfde te komen. Door veel te oefenen, is zij uiteindelijk over die angst heen gekomen. Dat was prachtig om te zien, want het voelde voor haar als een geweldige bevrijding. Nu runt ze vanuit haar eigen kelder een webwinkel.’
Als deze kinderen het voor het zeggen hadden gehad, waren hun ouders nooit gescheiden. Maar dat hadden ze niet. Mogen ze dan nog wel even een paar adviezen meegeven aan andere ouders die uit elkaar gaan?
De ouders van Feline Maclean (8) zijn sinds eind vorig jaar uit elkaar. ‘Onze hond was net dood. Dus toen papa en mama ons iets gingen vertellen, dacht ik dat we een nieuw hondje kregen. Maar toen zag ik mama huilen en wist ik dat het niet iets leuks zou zijn. Ze gingen scheiden, maar ik wist niet helemaal wat dat was. Daarna ging papa bij opa en oma wonen. Hij zoekt nu een eigen huis.’ De adviezen van Feline: Ga dicht bij school wonen. ‘Ik slaap elke week twee nachten bij papa en daar vandaan is het een uur rijden naar school. Als er file is, duurt het zelfs nog langer. Ik hoop dat papa een huis vindt dicht bij school. Maar niet te dicht bij mama, anders krijgen ze misschien ruzie. De school moet er eigenlijk tussenin zijn, dat is het handigst.’
Als je huilt, moet je zeggen wat er is. ‘Mama huilde in het begin weleens en dan vroeg ik: “Gaat het wel goed?” Ik probeerde haar te troosten en op te vrolijken. En ik wilde dat ik het kon oplossen, zodat ze niet meer verdrietig was. Ze vertelde niet helemaal waarom ze huilde. Dat snap ik wel, maar ik zou het toch willen begrijpen.’
Doe soms nog iets met elkaar, als je daar geen ruzie van krijgt. ‘Vroeger gingen we naar de kermis of uit eten. Ik zou dat nog steeds weleens willen doen. Ook zou ik het fijn vinden om weer met z’n allen op vakantie te gaan of mijn verjaardag te vieren. Papa zei dat we pas over een paar jaar naar Griekenland gaan. Ik dacht dat hij een grapje maakte, maar het was echt, want hij moet eerst sparen. Met mama gaan we gelukkig wel op vakantie.’
Laat ons bellen wanneer we willen. ‘Als ik bij papa ben, mis ik mama heel erg. Dan bel ik haar en dat helpt. Ik mag altijd bellen, ook als het heel laat is.’
‘Wees voorzichtig met wat je zegt’
Isa Skolnik (15) was 3 jaar toen haar ouders uit elkaar gingen. ‘Mijn moeder heeft wel relaties gehad, maar is op dit moment alleen. Mijn vader heeft een nieuw gezin en als ik bij hem ben, vind ik het weleens lastig dat mama alleen is.’
De adviezen van Isa: Weet dat jullie partners belangrijk voor ons zijn. ‘Mijn moeder zou gaan samenwonen. Het klikte tussen hem en mij, hij maakte voortdurend grapjes. Die relatie duurde twee jaar, maar tijdens een vakantie was hij ineens weg. Toen we thuiskwamen, nam ik me voor om hem zo erg te knuffelen dat hij zou blijven. Maar hij ging voorgoed weg. Als ik daaraan denk, kan ik nog steeds huilen. Ik hoop voor mijn moeder dat ze opnieuw een leuke man vindt.’
Maak duidelijk dat wij niet verantwoordelijk zijn voor jullie geluk. ‘Ik vind mijn stiefmoeder heel lief, zij is mijn tweede moeder. Toen ik het daar een keer met mama over had, zei ze eerlijk dat ze dat best lastig vond, maar dat ze het beste wil voor haar kind. Dat was een grote opluchting, want ik wilde niet dat het haar dwarszat. Als mijn tweede moeder en papa irritaties hadden, voelde ik me verantwoordelijk voor de spanning. Totdat papa me een keer vertelde dat hij met haar had afgesproken om tachtig jaar bij elkaar te blijven. Ze waren boos om de situatie, het ging niet over mij. Toen viel er echt iets van me af.’
Wees voorzichtig met wat je zegt. ‘Ik voel me altijd gespleten. Het liefst zou ik op twee plekken tegelijk zijn. Als ik na negen dagen weer bij papa kom, is er vaak van alles veranderd. Hun gezinsleven gaat natuurlijk gewoon door. De bank staat anders, mijn halfbroertje of halfzusje heeft iets nieuws geleerd… Dat is pijnlijk. Zo voel ik me altijd een beetje te gast. Als iemand dan iets zegt als “Het is hier geen hotel” komt dat keihard aan.’
‘Zorg dat we jullie ruzies niet horen’
Een jaar geleden besloten de ouders van Jos (10) uit elkaar te gaan.‘Mijn vader ging drie maanden naar Aruba. Daarna trok hij in bij een vriend die vlakbij woont.’
De adviezen van Jos: Zorg dat we jullie ruzies niet horen. ‘Als we in bed lagen, maakten papa en mama weleens ruzie. Ik had dan geen fijn gevoel. Mijn kleine zusje huilde en ze kroop bij mijn grotere zus in bed. Toen ik een keer een klap hoorde, schrok ik. Ze gooiden een flesje op de grond. Papa en mama dachten dan niet aan ons, ze waren zo boos op elkaar. ‘
Laat ons met iemand anders praten. ‘Ik dacht dat de scheiding door mij kwam. Ik heb vaak ruzie met mijn jongere zusje en ik dacht dat papa en mama gingen scheiden omdat ze daar chagrijnig van werden. Maar ik volgde een cursus over scheiden en de juf vertelde dat het nooit door de kinderen komt. Met papa en mama praat ik niet veel over de scheiding, ik houd het liever voor mezelf. In het begin kreeg ik tranen als ik er iets over zei. Nu heb ik dat niet meer. Bij die cursus waren andere kinderen die hetzelfde hadden als ik. We schilderden en maakten een troostvogel.’
Doe zo normaal mogelijk tegen elkaar. ‘Eerst negeerden papa en mama elkaar. Dat vond ik heel raar. Dan dacht ik: waarom? Nu ze apart wonen, is papa leuker en liever geworden. Hij wordt minder snel boos. Dat vind ik fijn, want als hij chagrijnig is, wordt hij heel streng. We doen nu ook veel meer leuke dingen.’
Kom naar ons kijken bij het sporten. ‘Ik vind het fijn als papa bij voetbal is. Toen hij er een paar keer niet was, vond ik dat heel jammer. Toen kon hij het niet zien als ik het heel goed deed.’
‘Begrijp dat wij een eigen leven hebben’
De ouders van Nicoline van Doremalen (16) scheidden elf jaar geleden. ‘Ik houd heel erg rekening met de gevoelens van mijn ouders. Als ik iets leuks heb gedaan met mijn moeder, vertel ik daar niet te enthousiast over tegen mijn vader.’ De adviezen van Nicoline: Maak het zo gemakkelijk mogelijk voor ons. ‘In de eerste maanden wisselden mijn vader en moeder van huis. Dan kwam papa om het weekend in ons huis. Daarna vond hij een huis in de buurt. Rond mijn 8ste trokken mama, mijn zusje en ik in bij haar vriend in Den Haag en verhuisde papa naar Amsterdam. Die afstand vond ik lastig. Als ik bij mijn vader was, kon ik niet spontaan langsgaan bij mijn vriendinnen in Den Haag. Maar nu komen zij weleens naar Amsterdam.
Bij papa heb ik niet al mijn spullen. Het is soms best een gedoe om te bedenken wat ik in een weekend allemaal nodig heb. Dan mis ik net dat leuke truitje, of mijn oplader. Daarom is het handig om zoveel mogelijk spullen dubbel te hebben.’
Zeg dat je begrijpt dat wij een eigen leven hebben. ‘Vaak valt een feestje precies in het weekend dat ik bij mijn vader zou zijn en dan zie ik hem een maand niet. Pas toen papa een keer zei dat hij goed begrijpt dat ik naar feestjes wil, voelde ik me daar niet meer schuldig over. Hij komt nu regelmatig naar Den Haag en dan gaan we met zijn tweetjes uit eten. Dat is heel fijn.’
Vermijd ongemakkelijke situaties. ‘Als mama ons kwam ophalen bij papa, begroette ik haar niet al te enthousiast, want straks dacht papa nog dat ik het weekend bij hem niet leuk vond. Eén keer, toen ik 6 werd, vierden we mijn verjaardag met alle families bij elkaar. Daar werd ik heel gespannen van omdat ik steeds bezig was om mijn aandacht eerlijk te verdelen. Ik wil mijn beide ouders niet tekortdoen.’
Wat is een hechtingsstijl en hoe ontwikkel je deze? Een hechtingsstijl is de wijze waarop jij je hecht aan anderen. Dit is iets wat je tijdens je jeugd hebt ontwikkeld; het gezegde “jong geleerd, oud gedaan” is dus ook hier van toepassing. In je jeugd bindt je je als eerste met je ouders/verzorgers, waarbij de eerste jaren na je geboorte het meest cruciaal zijn. Hoe de band is tussen jou en je ouders/verzorgers kan verklaren of je bijvoorbeeld bindingsangst of verlatingsangst hebt. Mensen hechten zich dus aan hun partner zoals ze dat in hun jeugd aan hun ouders hebben gedaan.
Tijdens een partnerrelatie krijg je veel te leren. Niet alleen over hoe je partner in elkaar zit, maar ook hoe jij zelf in elkaar zit. Je leert hoe je in je relatie gehecht bent aan je partner. Durf je bijvoorbeeld niet snel je gevoelens te tonen tegenover je partner? Of word je zenuwachtig als je partner buiten de deur is met anderen? Of heb je al het vertrouwen in je partner en durf je met hem/haar je emoties te delen? Deze vragen sluiten allemaal aan bij een hechtingsstijl. In dit artikel leggen we je meer uit over hechtingsstijlen en hoe jij jouw hechtingsstijl kunt ontdekken.
De hechtingstheorie van Bowlby In de jaren ’60 en ’70 van de vorige eeuw vormde Engelse psycholoog John Bowlby zijn wereldberoemde ‘hechtingstheorie’: we hebben een aangeboren neiging om te verbinden. Bowlby was de eerste die opmerkte hoe belangrijk de relatie van een kind met zijn of haar ouders of verzorgers is, en hoeveel invloed deze heeft op de sociale, emotionele en cognitieve ontwikkeling én de manier van hechten in relaties als het kind eenmaal volwassen is. In zijn theorie komt hij uit op drie hechtingsstijlen:
De veilige hechtingsstijl
Je hebt als kind geleerd om anderen te vertrouwen. Je bent hierdoor op je gemak in intieme relaties, je brengt graag tijd door met je partner, maar je laat je geluk en blijdschap niet van hem of haar afhangen. Je voelt geen jaloezie of onzekere gevoelens. Je voelt je veilig en zeker in een relatie en houdt rekening met de wensen en behoeftes van de ander, maar je durft ook jouw eigen wensen en behoeftes aan te geven. Je kunt makkelijk bouwen op de ander.
De angstige hechtingsstijl
Je kon als kind nauwelijks tot niet op je ouders/verzorgers rekenen. Je kon weinig op ze rekenen. Je voelt je onzeker in relaties en je bent vaak overgevoelig voor het gedrag en sociale signalen van mensen in je directe omgeving. Je kunt anderen moeilijker vertrouwen, wat erdoor leidt dat je jezelf ook moeilijk vertrouwt. Je zoekt naar bevestiging, je bent het liefst zo dicht mogelijk bij je partner en het maakt je onzeker als je partner activiteiten onderneemt waar jij niet bij betrokken bent.
De vermijdende of afwijzende hechtingsstijl
Je had als kind afstandelijke ouders/verzorgers. Je bent door hen in de steek gelaten of jij zorgde meer voor je ouders/verzorgers dan andersom. Je hebt op deze manier geleerd om je gevoelens maar beter niet te tonen, omdat daar toch afwijzend op wordt gereageerd. Je hebt vroeg geleerd om op eigen benen te staan. Je hebt geen verwachtingen tegenover liefde en aandacht; je vindt dat je daar toch geen behoefte aan hebt. Je houdt je afstand van anderen, waardoor je een gesloten boek wordt. Je gaat relaties uit de weg om teleurstelling te voorkomen. Of je probeert wel relaties op te bouwen, maar ze blijven niet. Je vertelt jezelf telkens opnieuw dat je geen relatie kan onderhouden.
Sue Johnson: “Hechtingstheorie is ook voor volwassenen” Is het een verrassing dat de hechtingstheorie niet alleen geldt voor kinderen, maar ook voor volwassenen? Sue Johnson zegt van niet. Na veel eigen onderzoek stelt zij, naast veel anderen, dat de hechtingsstijlen ook op latere leeftijd van toepassing zijn. Volgens Johnson is hechting hét fundament waarop andere elementen, zoals liefde, seksualiteit en zorg, gebaseerd zijn. “We vallen terug op gedrag wat we vroeger als kind hebben ‘geleerd’. Bij de angstige of afwijzende hechtingsstijl weten we niet wat we moeten doen of voelen bij heftige emoties en hoe we moeten reageren op een effectieve manier, omdat we het voorbeeld niet altijd hebben gehad”, vertelt Johnson. Hoe we daarentegen wél reageren, onderscheidt Johnson dit in drie soorten reacties; ook wel de Demon Dialogues genoemd:
Find the Bad Guy; we willen aanvallen, beschuldigen en veroordelen;
The Protest Polka; we willen protesteren, uitreiken en achteruit stappen;
Freeze and Flee; we willen vluchten (de dansvloer verlaten) en stil blijven.
Wat is mijn hechtingsstijl? Je kunt al bij jezelf nagaan of je jezelf herkent in de hechtingsstijlen van Bowlby. Sta tijdens het lezen bij elke stijl even stil; herken ik dit? Je kunt ook een test bij jezelf doen. Psychologie Magazine heeft, op basis van Sue Johnson’s ‘Houd me vast’ cursus, een vragenlijst van 42 stellingen/uitspraken opgesteld. Je kunt per stelling aangeven of je het eens of oneens bent. Aan het einde krijg je een cirkeldiagram te zien met de resultaten van de test. In deze diagram, met daaronder de scores, kun je precies zien in hoeverre je je kunt vinden in welke hechtingsstijl.
Ik wil graag werken naar een veilige hechtingsstijl Er is goed nieuws: als je een angstige of vermijdende hechtingsstijl hebt (of een combinatie van beiden), dan kun je hieraan werken. De hechtingsstijl die je nu hebt, hoeft niet de hechtingsstijl voor de rest van je leven te zijn. Er valt aan te werken! In het boek ‘Houd me vast – Zeven gesprekken voor een hechte(re) en veilige relatie’ van Sue Johnson laat zij zien hoe je in 7 stappen je patronen kunt herkennen en veranderen. Je kunt haar boek kopen in de webshop van Stichting EFT Nederland.
Online therapie met Mirjam Veltman van Moon Consultancy
Vaak zeggen stellen tijdens een traject: ‘iedereen zou dit moeten doen’.
Maar meestal zoeken mensen pas hulp als er echt grote problemen zijn. Herkent u zichzelf in de onderstaande signalen? Wacht dan niet langer:
* Je bent stilaan eenzaam geworden in je relatie
* Vertelt allang niet meer de hele waarheid
* Ziet op tegen vakanties en feestdagen
* De spanning is vaak te snijden
* De eenheid in je samengestelde gezin is weg
* Één van jullie is vreemdgegaan
* De kinderen lijden onder jullie ruzies
Ontdek hoe je:
steeds terugkomende ergernissen eindelijk eens oplost, doordat de communicatie in je relatie fijner wordt.
samen uit een negatief relatiepatroon van verlatingsangst en bindingsangst komt, zodat de liefde tussen jullie zich herstelt en/of verdiept.
relatieproblemen sneller oplost, zodat je samen meer ups ervaart.
elkaar weer begrijpt, waardoor je het samen weer leuk krijgt.
meer intimiteit in je relatie ervaart.
Ook jij kunt dit leren
Deze manier is ook voor jou beschikbaar. Het is een manier waarbij 70-75% van de stellen uit een dal zijn gekomen en gelukkig zijn in hun relatie. Het online relatieprogramma Gelukkig in je Relatie is o.a. gebaseerd op emotiegerichte therapie (EFT: emotionally focused therapy). EFT is een wetenschappelijk onderbouwde en beproefde methode ontwikkeld door de klinisch psychologe Dr. Sue Johnson. EFT wordt door de American Psychological Association erkend als een wetenschappelijk bewezen vorm van relatietherapie. Het is momenteel de meest succesvolle methode op relatiegebied en de toepassing ervan is wereldwijd.
Ik maak gebruik van een AGV-proof (beveiligde en betaalde) verbinding met Zoom.
Mijn computer is extra beveiligd met VPN (niet te herleiden en anoniem).
Tip: open de zoom-link die ik jou opstuur voor een sessie beeldbellen vanuit je computer voor de beste video en audio verbinding.
Met mobiel: gebruik oortjes!
Algemeen: zorg voor een rustige omgeving waar je even niet gestoord zal kunnen worden.
De voordelen van online therapie zijn:
Met online therapie help ik je vanuit jouw vertrouwde omgeving, vanuit huis of elke andere locatie. Zo krijg jij nog steeds de hulp die jij nodig hebt, maar hoef je niet af te reizen naar een locatie en kun je efficiënt met je tijd omgaan.
Dit kan extra prettig zijn wanneer je fysiek of mentaal niet de mogelijkheid hebt om de praktijk te bezoeken.
Een behandeling via videobellen is bewezen net zo effectief als behandelen op locatie. Met mijn expertise en ruime ervaring in online behandelen geef ik jou hetzelfde vertrouwen als in de behandelkamer, maar dan op afstand.
Wil je dit zelf ervaren of persoonlijk advies over of online therapie bij jouw situatie past? Neem danop, ik help je graag.
Gezien het beleid van de overheid om verdere verspreiding van het coronavirus tegen te gaan, maak ik naast behandelingen in de praktijk, ook gebruik van behandelingen via digitale consulten of telefonisch.
Had je al een afspraak staan, dan benader ik je om hierover even te overleggen. Op deze wijze wil ik mijn zorg voor jou / jullie graag voortzetten.
Nieuwe aanmeldingen neem ik nog steeds in behandeling.
Heb je behoefte aan een “Spoed-APK-tje”? Volgens afspraak 3 of 6 maal een kort digitaal consult van een half uur. Neem contact op via de mail: info@moonconsultancy. Geen wachtlijst, speciale tarieven.
Om in goed contact te blijven met jezelf en je partner, is het van essentieel belang om goed te blijven communiceren. Maar dit kan een uitdaging worden wanneer je te maken krijgt met conflicten binnen je relatie of wanneer je het gevoel hebt dat jij en je partner uit elkaar aan het groeien zijn. Een breuk of een scheiding kan dan als een laatste optie gaan voelen. Onze online relatietherapie kan je in al deze gevallen helpen door middel van online relatietherapie. Tijdens deze sessies gaat de relatietherapeut samen met jou/jullie op zoek naar de achterliggende oorzaken van de huidige situatie. Het is veelal geweldig inzichtgevend voor mensen om op deze wijze met een objectief, en professioneel, derde persoon te praten. De sessies van de online relatietherapie vinden plaats in jouw eigen vertrouwde omgeving, zodat je op je gemak kunt praten.
De focus van online relatietherapie
De nadruk ligt op ‘de wijze waarop’ om met elkaar in gesprek te gaan. Problemen ontstaan door een niet-effectieve manier van communiceren. Gesprekken lopen vast of eindigen met een onbevredigend gevoel. Tijdens de online relatietherapie krijgt dit in de beginfase vaak veel aandacht. Het programma beoogt jullie effectiever met elkaar te leren communiceren op een manier die past bij een liefdesrelatie. Communicatie in een zakelijk context is anders en hierin niet persoonlijk genoeg. Het programma bevat video’s, uitleg en oefeningen die je samen thuis op de bank kunt doen; gewoon vanuit je eigen, veilige omgeving.
Communicatie: Conflicten worden niet uitgesproken of je hebt het gevoel dat sommige onderwerpen niet bespreekbaar zijn. Hierdoor kan jij je onveilig voelen binnen je eigen relatie.
Depressie: Jij of je partner kampt met een depressie, waardoor de relatie onder spanning komt te staan.
Levenswijze: Door de jaren heen hebben jullie allebei een verschillende levenswijze gekregen, waardoor je het gevoel kan hebben langs elkaar te leven.
Seksualiteit: De intimiteit in jullie relatie ontbreekt en je vindt het moeilijk om je behoeftes duidelijk te maken.
Tijdens de online relatietherapie zal de relatietherapeut jullie hindernissen stap-voor-stap bespreken om zo weer meer grip te krijgen op de situatie. Daarna krijg je concrete tips om de situatie te verbeteren, vanuit de aanpak die bij jou/jullie het beste past.
Opbouw van online therapie voor jullie relatie
Het programma van online relatietherapie is opgebouwd om jouw relatie weer sterk te maken en nieuwe inzichten te bieden. De opbouw van het online programma is als volgt:
Het programma start door het in kaart brengen van jullie relatie en de overeenkomsten en verschillen in eigenschappen en effect hiervan op jullie wisselwerking.
Het potentieel wordt inzichtelijk gemaakt en vertaald naar leerdoelen. Met deze leerdoelen kunnen jullie aan de slag tijdens de online relatietherapie.
Vervolgens leer je om met je partner effectiever te communiceren en wordt er uitleg gegeven over verschillende interactiepatronen. Er wordt aandacht besteed aan zowel negatieve als positieve emoties en het uiten hiervan.
Daarnaast gaan we dieper in op het tonen van kwetsbaarheid en de wensen en verwachtingen binnen een relatie. De zin van (gezond) ruzie maken en van samen leuke dingen doen wordt besproken en is er aandacht voor intimiteit en seksualiteit.
In de afsluiting worden de doelen geëvalueerd en wordt gekeken naar de punten waarin jullie je nog in kunnen ontwikkelen.
Hoe persoonlijker, hoe meer je elkaar raakt. Hoe meer je elkaar raakt, hoe meer je je verbindt met elkaar.
De werkwijze en EFT relatietherapie resultaten:
Tijdens de eerste sessie merk je gauw dat het al meer is dan een intakegesprek. Ik neem je aan de hand mee door het proces en licht de fases die je samen de komende sessies zult doorlopen toe.
Daarnaast is er natuurlijk ruimte om elkaar beter te leren kennen, zodat in de eerste sessie duidelijk is of er een klik is. Vanuit deze eerste sessie wordt verder gebouwd aan jullie relatie en zal jullie situatie eens vanuit een nieuwe benadering onder loep worden genomen en openlijk worden besproken.
De resultaten van EFT relatietherapie zullen tijdens iedere sessie besproken worden. Vaak boek je resultaat zonder dit zelf te beseffen. Relatietherapeut Mirjam Veltmanlaat je inzien dat je wel degelijk vooruitgang boekt.
Tijdens de EFT-relatietherapie doorlopen we 3 fases:
De eerste fase is de de-escalatiefase. Tijdens deze fase worden de negatieve patronen in kaart gebracht die de relatieproblemen in stand houden en we proberen escalaties te voorkomen.
De tweede fase is de verbindingsfase. We werken samen aan het doorbreken van de negatieve patronen en verandering van gedrag. Hierdoor ontstaat er ruimte om opnieuw een emotionele verbinding aan te gaan, die veiligheid geeft en de relatie ten goede verandert.
De derde fase is de bestendigingsfase. In deze fase worden oplossingen voor oude problemen gevonden, zodat de relatietherapie blijvend effect heeft op de kwaliteit van de relatie. Het lukt steeds beter om niet in oude valkuilen terecht te komen.
EFT relatietherapie in Dordrecht bij Moon Consultancy:
Met EFT relatietherapie bij Moon Consultancy kun jij weer de rust in je relatie terug vinden. Klinkt dat heerlijk? Om weer rust en eenheid in je relatie te ervaren in plaats van met name irritaties en wrijving te voelen? Als je in een relatie vooral negatieve gevoelens ervaart, terwijl je diep vanbinnen de relatie heel graag wilt herstellen.
Je moet een relatie zien als een continue verhouding tot een ander. Als dit de verkeerde kant op lijkt te zijn gegaan en de verhouding tot elkaar uit balans is geraakt, kan de juiste begeleiding van een goede relatietherapeut jullie weer op de goede koers verder laten varen. Dit kan bijvoorbeeld via EFT relatietherapie.
Het beter communiceren met je partner is vaak niet de kern van het probleem, maar een symptoom.
EFT therapie methode
Waarom is Emotionally Focused Couple Therapy zo succesvol? Bij veel relatietherapieën gaat het vooral om het opstellen van (communicatie)regels en onderhandelingsvaardigheden. Het beter communiceren met je partner is vaak niet de kern van het probleem, maar een symptoom. Bij EFT staat het herstel van vertrouwen, veiligheid en intimiteit centraal. Ieder mens heeft de behoefte aan een veilige verbinding, zeker met je partner.
EFT is uitgegroeid tot een internationaal bekende therapievorm. Wetenschappelijk onderzoek naar EFT heeft in algemene zin het volgende aangetoond:
EFT werkt beter dan andere vormen van relatietherapie;
EFT heeft een sterk positief effect op de verbondenheid in een partnerrelatie;
EFT-relatietherapie is succesvol bij partners uit alle lagen van de bevolking;
De resultaten laten zien dat er na EFT-therapie heel weinig terugval is.
Laat de liefde groeien met online relatietherapie
Relatietherapie via internet kan ook een goede toevoeging zijn wanneer er geen problemen spelen, maar je wel graag wilt investeren in je relatie en jezelf. Ik help je in dit geval om oude/disfunctionele patronen bloot te leggen. Bijvoorbeeld waarom je op een bepaalde manier reageert tijdens een ruzie, of momenten wanneer je ‘getriggerd’ wordt door problemen uit je jeugd. Ook kan het voor komen dat je behoefte hebt aan online preventieve relatietherapie om bovenstaande problemen voor te zijn. Samen leggen we dan door middel van relatietherapie via internet de communicatie, de omgang met elkaar en andere belangrijke patronen bloot.
Online relatietherapie in je vertrouwde omgeving
Welke obstakels je ook tegenkomt binnen je relatie, bij Moon Consultancy is het mogelijk om hierover te praten in de vorm van online relatietherapie. Je bepaalt helemaal zelf hoe de online relatietherapie plaatsvindt. De meeste mensen kiezen er voor om de gesprekken als stel tezamen te doen. Het kan ook prettig zijn hiernaast individuele gesprekken te hebben met dezelfde online therapeut. In sommige gevallen start één van de partners met de online relatietherapie, omdat bijvoorbeeld de andere partner (nog) niet overtuigd is van het nut ervan. Dit is allemaal mogelijk. Jij bepaalt wat het beste bij jou/jullie past.
Het grote voordeel van relatietherapie via internet is dat de sessies zich niet beperken tot in Nederland. Ik heb ruime ervaring met het aanbieden van online therapie. Expats, ambassade personeel, geëmigreerde Nederlanders in verre oorden…. Ook voor iedereen die eerst face to face in de praktijk van Moon Consultancy sessie heeft gehad en door werk- of privé omstandigheden niet in staat waren naar de praktijk te komen, hebben ervaren dat voortzetting en continuïteit gewaarborgd kon worden door de online therapie.
Hierdoor is het geen enkel probleem om aan te sluiten bij jouw tijdzone. Doe dus ook gerust een beroep op mij wanneer je veel in het buitenland bent voor je werk, maar daarnaast wel behoefte hebt om de problematiek in je relatie te bespreken.
Ook wanneer je wel woonachtig bent in Nederland, kan je bij ons terecht voor online relatietherapie. Bijvoorbeeld wanneer je erg gehecht bent aan je privacy en daarom liever niet een afspraak wilt maken voor een sessie in een reguliere praktijk, slecht ter been bent of gewoon kiest voor het gemak van online relatietherapie vanuit je vertrouwde omgeving. Start nu met online therapie bij Moon Consultancy en neem contact op!
Voor wie is de online relatietherapie?
De online therapie is er ook voor stellen die de stap naar relatietherapeut nog net te groot vinden. Door middel van het online-programma kun je zelf aan de slag gaan. Ook is het programma goed voor stellen met lichte relatieproblemen op het communicatieve vlak. Stellen die aanvullend hulp nodig hebben kunnen vaak versneld een relatietherapie traject volgen. Je kunt het programma alleen volgen of samen met je partner.
Relatietherapie is niet alleen investeren in je relatie; het is ook zelfhulp. Daarom is het mogelijk om dit programma ook alleen te volgen, om meer inzichten te krijgen in jezelf.
Start vandaag met online relatietherapie!
Ben jij op zoek naar een manier waarop je je relatie kunt verbeteren vanuit je eigen huis? Wil je snel in beeld hebben wat er speelt en spreken met een gespecialiseerde relatietherapeut? Start dan met de online relatietherapie. Goed voor jullie relatie en goed voor jezelf.
Een snelle en effectieve behandeling lukt nog niet goed bij depressies, burn-outs en fobieën. Maar bij een post-traumatische stress stoornis (PTSS) is er sprake van een doorbraak. Met de EMDR-therapie worden trauma’s snel en bewezen effectief, zo meldt de Volkskrant in een interview met psycholoog Ad de Jongh.
De afgelopen 10 jaar is aangetoond dat EMDR (eye movement desensitization and reprocessing) een van de snelste en effectiefste therapieën tegen PTSS. Tijdens de EMDR sessie moet de patiënt tijdens het ophalen van nare herinneringen snelle handbewegingen van een therapeut volgen met de ogen. Het wetenschappelijk bewijs van de werking van deze ‘oogbewegingstehrapie’ is ook al aangetoond .
Bij EMDR draait om het belasten van het werkgeheugen. Het werkgeheugen kan maar één ding tegelijk. Wanneer je bij het denken aan de traumatische gebeurtenis ook de snelle handbewegingen van de therapeut moet volgen wordt het werkgeheugen overbelast. Met als gevolg dat de traumatische herinnering vager wordt en daarmee minder emotioneel. Inmiddels is duidelijk dat hoe zwaarder je het werkgeheugen belast, des te sneller je een herinnering kunt afzwakken. Tegenwoordig laat men patiënten bij het terughalen van hun traumatische herinnering rekenen, spellen, praten en stappen zetten. Dat is EMDR 2.0. Dan ziet men al na vijf minuten positieve resultaten.
Voor de komst van EMDR draaiden het bij therapieën om praten. Er waren wel veertig sessies nodig om enkelvoudige PTSS te behandelen met cognitieve gedragstherapie. Het ging ook om de band tussen behandelaar en patiënt. EMDR staat daar haaks op. De patiënt hoeft de behandelaar niet eens te kennen,
Nu worden met minder dan tien EMDR-sessies 70 procent van de mensen met PTSS genezen, ook als het om zware gevallen gaat als langdurig seksueel misbruik. En bij nog eens 20 procent nemen de klachten af. Slechts 10 procent reageert niet.
Mirjam Veltman
Relatie en Individuele therapie en coaching Dordrecht
Moon Consultancy
Mail: info@moonconsultancy.nl
Mobiel: 065 151 5962
Praktijk Dordrecht:
Riouwstraat 37
3312 XJ Dordrecht
Relatie therapie in Dordrecht: Moon Consultancy 